我们终于是交心知己
最近有不少小伙伴和父母闹了矛盾（无中生友）。甚至有小伙伴想让我和家人直接沟通，我一时间不知道该说什么，想谈谈自己与家人是怎么逐渐可以相互沟通，但又怕被认为是炫耀。
但无论如何，我还是开始有点想要把一些有代表性的事情写下来。同时，我也还想听听其他认为和父母关系好的朋友们是如何与之相处的（笑）。
用我的词来讲，我和父母的关系就像是虚假兄弟情。众所周知我和我爹说话非常没大没小，反过来称个儿子也早就习以为常。和我妈还好点，至少正常点，被大多数人认为更像姐妹。大家都觉得我们关系很好，可以说笑打闹。不过在抑郁症被他们知道以前，我几乎不曾和他们提起过自己悲伤脆弱的那一面。尤其对我爸，常常是只谈玩笑不谈心，直到很久之后，发生了什么严重的事情之后，他们才惊觉自己对孩子的精神世界一无所知。
时至今日，在长达两年的时间里，我们才开始逐步的建立新的沟通模式，并且颇有成效。
我们目前的沟通都照着一个模板来——刚刚发生了（ ）的事，你的（ ）做法让我感到（ ），因为（ ）。你对此持什么看法？你对这件事怎么看？
接下来我们再去商讨解决方法。
这样，即使最后没什么有效的解决办法，至少也不会有误会。
第一个有代表性的例子是今年少有的一次我哭着向我爸谈一件事情。
起因是我以搞笑的心态无意的骂了他一句脏话。平日里，我们早就习惯说话偶尔带点“不怎么好听的语气助词”，那句词对我来讲，也不过是一个语气助词而已，可是我没想到，他瞬间就爆炸了。
当时我们在小区车库的门口，我看见他的脸瞬间阴沉，压低了声音说：“你以为好听么？”尽管声音不大，但气势很足。
与他平时非常顺从我的样子大相径庭，也和他外表酷似黑社会的形象瞬间贴合，我忽然就慌了。但这个慌，我是以同样的低沉语气回应过去的。
不过也很快，我们脱离了这件事所带来的情绪氛围，我开始告诉他，在我的年龄层里，我的朋友们，或者网络上，是如何骂人的，是有多少我自认为比这个词还难听的词句的，而我联想到这个词，还是因为郭德纲的某个相声片段，我并没有所指代，完全是无意的。
而他也告诉我，在他那个年代，这个词是他能想到的最难听的词，在那个时候，他一股无名怒火冲了上来，他说假如另一个人骂这个词，可能就直接打起来了，这个词不同于那些增强语气的词，而是能让人联想到词义的，是不能接受的。
于是，从停车处到进家门这段距离里，我们就解开了一个误会，一个因年龄不同时代不同产生的误会。
可事情到这还没有结束，他虽然不承认，但整个过程中带给我的那种暴躁感让我还是很不舒服，又不是时候的有些委屈。我回到家故意不说话，关上门不理他。
我能感受到他想要哄哄我，语气温和的问我吃不吃他剥的荔枝。我一直关着门不说话。
那个时候我坐在桌前，越来越感到委屈，竟没忍住掉下眼泪来。不是因为他凶我，而是他那句话说出口时我忽然感受到的巨大的恐惧与慌张，那种恐慌和我小时候与他争吵时如出一辙。
小时候我们吵架，他不讲对错，无论事实真相无论谁对谁错无论情理如何，最后的结局无不是我把自己关在屋里默默抽泣，最后去向他道歉。
盛怒之下的他是我儿时的阴影。十几年前的我想着，等我长大了能打得过他了就不怕他了，等我二十岁，他四十八岁；我二十五岁，他五十三岁；我三十岁，他五十八岁……
可令我无比难过的是，此时我已然二十岁，他已经嚼不动年轻时爱吃的羊板筋了，可是我第一反应仍然是恐惧，就像我十岁那时一样。
思量再三，我走出来，告诉他，我意识到自己仍然是怕他的。
也许等我经济独立了就不怕了呢？会不会有一天他已经耄耋之年要怕我不给他养老呢？
会吗？也许会，但也许五岁、十岁的伤痕这辈子都不会消失，只需要一个事件就可以重启。
他站起来，抱住我。
我不记得从什么时候开始，他变得特别爱抱我。
另一件事，是一次争执。
我在家一直处于强势地位，基本上我提的要求都要满足，百分之九十情况下，他也乐于满足我。
但他也有大部分家长会有的一个特点，便是以己度人，曾经也没少因为这点事吵架。
我不怎么爱洗澡，因为我的头发超级无敌难晾干，连吹干也很难。所以每次只要不是特别热，就尽量不去洗澡。对我来说，不洗头几乎等于没洗，仍然感觉很热，而洗完头发，不晾干会很难受，吹干又会变的更热。
然而，我爸是个秃头。
我还记得小时候因为争论我要不要去洗澡而吵了一大架。原因当然是因为他觉得洗澡会让我舒服，而我坚决不同意。
当然，事情的结局还是我哭哭啼啼的去洗澡了。
所谓的“我觉得这样对你好”。可是我身体没有舒服，心灵更是不舒服。
好像，在我渐渐长大的过程中，我们对沟通、对谈话也就因为这些大大小小的事情变得越来越少。笑闹总比谈心简单，冷漠地逃避总比非要相互理解简单。
2020年，五月份，因疫情原因不得不视频咨询的我与咨询师终于可以重新开始面询了。那一天，恰逢我运动热情高涨，于是我想从家走到咨询中心，大约13公里。
我本可以装作自己只是出去溜溜弯，然后再快到了的时候告诉他，来一出先斩后奏。
但我总是藏不住话，我仍然选择告诉他，我想从家走过去。
那天是个大晴天，气温高达34度，没想到半路竟还开始下雨了，结果我从里到外汗湿了一遍，又从外到里淋湿了一遍。那是后话。
当我提出这个愿望时，我爸一脸难以置信和用看傻叉的眼神看着我，配上了一句声情并茂的：“夺热啊！”
“这外面什么天啊！”
“夺远啊！”
于是我用我的道理来反驳他：“当我决定告诉你我要这么做的时候，就已经考虑到会很热会很远，我算好了时间，也觉得对我来说不是问题，我觉得我自己愿意这么做，这样我很开心，相比之下，我觉得这份快乐高过热和远带来的痛苦。而且，我已经这么大了，我拥有对自己所做事情的支配权，我想要怎么做是我的权利。”
他几乎对我百依百顺，所以这一次，眼见他说出气呼呼的说出随你便之后，我拎起包就走了。
我出门不过走了五百米，我妈的电话就来了。
不用问，肯定是我爸把这事告诉她了。这太经常发生了。
“是不是我爹说我走着去咨询了？”
“是，”
“是不是还一副痛心疾首宛如我做了什么跟自己过不去的事一样？”
“差不多。”
“你怎么跟他说的？”
“我说她愿意，你管她呢。”
“我真谢谢您了！”
我妈总是相对开明一些。
在挂断电话之后，我再次给我爸打了电话，再次告诉他：“你只在乎热和远，不知道我很快乐。”
“你只在乎我的身体，没注意到我的精神。”
他早已听我妈说过一遍这样的道理，也才终于意识到他又一次忘记了思考我的感受。
后来，每当我们有分歧，我都会说，你喜欢的我不一定喜欢，你认为的并不一定是我认为的。
他会理解，会让我做自己更愿意做的事，而不是他更愿意让我做的事，会让我做自己开心的事，不是他觉得对我好的事。
再下一件事，是关于理解和接受。
我问过我妈，假设你不能理解会怎样呢？
她说，她会很愿意听我所说的，尽量的站在我的角度去考虑，会去翻翻书查查资料，去理解我。如果真的有分歧，她选择尊重我的选择。因为往往我也有我的见解我的理由。
在我看来，这样的理解好像与年龄无关。
我姑是五十年代的人，她分不清什么叫抑郁什么叫双相什么叫边缘，她只知道我处在一种难以调节的不开心的状态。她更是完全不懂什么叫咨询，不知道该怎么和我对话。所以我们的关系好像更像当初我和父亲的玩乐关系。
但也不完全是这样，我敢和她说很多话，因为无论说什么都不会引起什么不好的后果，她最多假装用大饭勺轻轻敲一下我的头，以表反对。
那一次，我因为一些原因，疯狂到几乎是人肉搜索了咨询师的很多很多私密信息，一早，我把整个推理过程呈现给她，并告诉她，我想把这件事告诉我的咨询师，否则我不会安心。
而我姑立马驳回了：“不行！别告诉她！”
原因是，她觉得那样会令咨询师感觉尴尬。
我要向她解释，咨询关系不同于其他关系，咨询师希望我可以尽可能多的表达我的心情、表达我的一切。这样她就可以更好的从中分析、理解我，并且更好的帮助我。
一大段话下来，她似懂非懂。
不过她说：“太深奥了，我不明白。”她同样把选择权交给了我。我当然可以说我想说的话。
所以我越来越认为，所谓的代沟、所谓的年龄差都不是真正的问题。真正的问题在于，家长是不是真心的想要倾听和接受孩子所想的一切。
前几天晚上，我爸坐在电动车后座，我在前面“风驰电掣”，享受夜晚的凉风，谈起沟通，又谈起未来。
晚风习习，我发现我们之间似乎已经没什么秘密了。
当同学、朋友需要找借口、需要说些谎话的时候，我可以直接告诉他们事实真相。我可以告诉他们自己有一点悲伤狂躁，或者是自己出门的确是见了网友，又或者我还是与前任有所联系……
我也知道他很多很多事情了，比如他与某个女性之间的真实情感——他又认识了谁、他对谁是真心的、他们之间发生了什么故事……
他也会为了让我玩的尽兴，提出一些让我惊喜的小建议。
当说起希望的时候，他仅仅用了八个字：“平平安安，快快乐乐。”
假如我喜欢骑车兜风，那么我做一个外卖员也值得骄傲。
也正是同一个夜晚，我妈说：“你愿意说，我愿意听，这就是一个良性循环。”
“人生能有几年，我希望你快乐，希望你成为你自己。”
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